其实是我自找的。我报了暑期论文班，所以得赶回学校去。原来是为了先拿到实习学分才报的（我确实有些功利  ）。不过大家都在努力，我也不得不努力。其实农村的生活真的很舒适。安静，祥和。空气清新，邻里和睦。一切都使我觉得很安逸。但是我却是注定了要走出农村的。记得某节课上某个从农村出来的同学站起来发言，他说我们所受到的是精英教育，我们要努力地争做精英，而不是功利地去考各种各样的证书。我不否认他说得有道理。只是精英并不是那么好当的。何况，真正能够潜心于学术的人毕竟不多，并不是说只有搞学术的人才是精英。但是我们国家的大学教育，尤其是大学的文科教育，是相当强调学术的，写好论文也真的很重要。偏偏本人的论文写的极不入流，确实需要学习学习了。只是，在奥运期间，怕是很难静下心来。最终恐怕又是敷衍了事了。

家里太过安逸了，导致我最近一想到要离开就很难受。我好像还没有真正准备好面对大三，面对新的舍友，新的课程。但是也没法子，人最终还是要面对现实的。

暑假这一个月多一点在家的时间，倒也没有怎么浪费。看了不少书，挺有收获的。而且还当了一回家教——给邻居家的孩子补习英语。一个很腼腆的男孩，高一，个子比我高了n多，但是有点内向，不太爱说话。而我没有任何家教经验，所以也有些招架不住。不过总算还好。我从网上找了不少资料，还把我高中时做过的讲义、订的杂志、买的书籍等都找了出来，所以虽然他没有提出多少问题，我倒是找了不少东西让他看——我觉得自己看比老师讲效果要好。至于实际效果如何就不得而知了。其实不管学什么，不管是谁来教你，最重要的还是自己用心，心不在焉的话，无论花多少时间都是枉然。

最后还是要反省自己，我的社会调查虽然完成了，但是调查报告还没写，拖了好几天了，明天一定要完成了。  

    被夏日美丽的太阳烤了两个多小时，我终于感到累了，于是打道回府。回家一数，我只发出了25份，只完成了四分之一。剩下的四分之三，只能明天继续了。其实在学校里发调查问卷是很简单的，你只要在晚上的时候走进一间自习教室，给在里面自习的每个同学发一份问卷，然后再到另一个教室发就好了，直到发完，过后再去收走问卷，一切就搞定了。在教室里人流集中，而且大家都是学生，比较好说话，最关键的是每个自习的人都会带笔，所以就提高了效率，事半功倍。我今天则完全是事倍功半。不过我已经想到了一个好去处，那就是汽车站的候车室，或许明天我可以去那里碰碰运气......

    其实我很幸运，一路走来，在学习上没有经历过太多的挫折，只有高一时曾经对学习很迷茫很绝望，但好在我在分班时选择了文科，很快就找到了自己的方向。到了大学，学习不再那么关乎生死，而且大学里考试相对比较轻松，考80分并不难，所以对学习到没有了负担。不过随之而来的是我对人际关系的绝望以及对社会的恐惧。因为那个四分五裂的宿舍，因为那种游离于集体之外的无力感，这两年我始终都处于消极之中，但是此刻我才格外清晰地发现，我的大学已经过去了一半，只剩下两年了。如果我继续处于目前这种状态，就意味着毕业的时候我无法以一个正常的大学生的心态走上社会，我将无法在社会上立足。所以，无论如何，剩下的两年，我必须振作起来。

    也不是第一次决心振作了。只是消沉了这么久，想要真正重新找回当年的雄心壮志，真的很难，可是我一定得努力尝试。这两年的经历对我来说是一个沉重的打击。我现在觉得自己有些可笑，竟然因为宿舍的不和而那么难过，竟然因此而关闭了自己的心门。从今以后我必须打开自己关闭的心门，重新以笑脸面对这个实际上很生疏的集体。

    但是有些人却是没有办法原谅的。即使我嘴上说了没关系，我心里也没有办法真正原谅那些人，她们毁了我对大学的美好憧憬。当然她们也让我提前看到了人心的险恶。这样也好，至少，在我走出大学之后，我不会惊奇世界上还有那样的“人”。

   另外有些人是我会永远感激的，在我最痛苦最无助的时候，你们帮助了我，谢谢你们！！

   从明天开始，以新的姿态面对人生，我希望自己能够做到，我必须尝试——重生。

       凌晨三四点左右，我被窗子撞击墙壁的声音吵醒了，于是爬起来关窗。家里的窗还是20世纪80年代末90年代初的那种老式玻璃窗，岁月的痕迹清晰可见，窗上的栓子早就掉了，窗就成了断线的风筝，在风中自由摇摆，经常与墙壁发生摩擦，产生巨大的噪音。我打开关得严严实实的门，走到阳台上，用老爸精心设计的木塞重新固定好那“断了线”的窗，然后扶着栏杆看天。天上有稀稀落落的星星在眨眼，很亮，很远，又很近。风很大，很凉爽，经这风一吹，大脑立刻脱离睡眠状态，忽然变得格外清醒起来。周围是一片黑色的寂静，我能清楚地听到风声和蛙叫，以及远处断断续续传来的鸡鸣声。忽然我意识到，这就是我所钟爱的乡村的夜晚。

        这里没有城市的喧嚣，没有城市的灯红酒绿，没有高楼大厦，也没有贫民窟。这里有的仅仅是江南农村的小楼，平静的河流，大片绿色的田野和桑叶地。很多人提到江南，就会联想到小桥流水人家。那确实是江南。但现在大多数的江南农村，早已失去了小桥流水人家的浪漫。小桥变成了宽阔的大桥，水泥取代了石头；流水不再清澈见底；人家倒是依旧存在，只是房子都变得现代化了，有典型的20世纪八九十年代的青瓦小楼，也有20世纪末21世纪初才流行起来的小别墅。中国农村的富裕，可见一斑。虽然，农村的夜晚依旧安静祥和。我总是喜欢这样的夜晚，可以让浮躁的心静下来，滤去心灵上的污秽，重新归于美好。

       乡下人都是喜欢早睡早起的吧，虽然随着农村的现代化，乡下人的作息时间也发生了重大变化，但是传统的乡下人还是喜欢早睡早起的。只有年轻的一代才热衷于所谓的“夜生活”吧。乡下人往往是狭隘的，小农思想根深蒂固，只希望守着自己的小家庭和和美美地过日子，没有太多的民族国家概念。现在的乡下人也关心时事，也关注政局，也谈论奥运，但是乡下人永远不会忘记自家的地，自己的工作，这里的农民都是身兼二职的，既当农民也当工人。这里的乡下人是不够淳朴的，大家都有先己后人的私心，但是这里的乡下人又是懂得互相帮助的，热情犹在，路上遇到绝对会互相打招呼，家里有喜事也绝对会叫乡亲去帮忙，或许只因为是住在同一个地方的吧。我们这里住在一起的人家往往有着相同的姓氏，因而显得更加亲切了。

      乡下人有时也很排外。土生土长的本地人往往很瞧不起外来人员。这种瞧不起有一定的偏见成分，但也并非没有任何事实依据。外地人经常会偷东西。人们种的蔬菜经常遭到小偷的洗劫，春节前夕人们的家里也会遭到小偷的进攻。凭什么说偷东西的人就是外地人呢？因为曾经有很多次小偷被主人当场抓住，确实是外地人。这大大加深了本地人对外地人的排斥。但是很难解释的是我们这里的很多行业已经几乎被外地人垄断了，尤其是水果业。现在卖水果的几乎都是外来人员。本地人可能不够精明吧。

        已经有人开灯起床了，估计是要去农贸市场做生意的那些人吧。雄鸡的叫声越来越洪亮了，周围的黑色也逐渐淡下来了。乡下人要醒了。忽然想起了艾青的诗：为什么我的眼里常含泪水，因为我对这土地爱得深沉……

    完全放弃了实习的念头，虽然为自己找了很多借口，但无法否认我害怕一个人去实习。我很羡慕那些结伴去实习的同学，可惜我事前不知道，否则就可以死皮赖脸地跟她们一起去了。不过既然已经回家了，已经放弃了实习，就不能在三心二意了。实习就等到大三吧，现在我需要好好地补充养料，需要多看一些书。以前并不觉得自己读的书少，但这个学期上现当代文学，我发现原来有那么多我没有看过的书，才意识到自己的浅薄，所以这个暑假得多读几本书了。加油加油！！！

    想想也真可怜，已经是大学生了还要那么在意分数。但分数与学分绩挂钩，学分绩直接同奖学金挂钩，谁都不讨厌钱的，而且学分绩还同保研、出国等等重要的事情相关，也难怪有些人比别人低一分就会不开心。很多平时关系很好的人，为了成绩翻脸，也情有可原吧。但我总觉得这太悲哀了。分数自然还是重要的，但如果把它看得过重了，难免就会被分数牵绊住，何苦活得那么累呢？考试，尽力而为就行了，但是要凭自己的真本事去考，何苦偷偷摸摸地做那些苟且之事呢？

    另一件烦心事是关于实习的。暑假挺长的，很多同学都打算去实习。我们系有两个实习学分，似乎是要求在媒体上发表5000字以上的文字。虽然实习是针对大三的，但是在现在如此激烈的竞争下，大二甚至大一的很多人都早早地去实习了。人毕竟有从众心理的，看到别人去实习了，难免会眼红，于是大家都一窝蜂地想去实习。可实习哪有那么简单，很多报社都是需要有关系才能去实习的。这一点，我是很愤慨的。中国人就是这么喜欢依靠关系，所以中国的人与人之间的交往往往是为了利益，少了纯粹的友谊。利益消失了，那所谓的友谊也就没有了。我很讨厌这样的人，为了利用别人才跟别人称兄道弟，利用完了，马上翻脸不认人。可悲的是这样的势利小人太多了，又岂是能够轻易消灭干净的？

    我也想去实习，但是我没有任何关系。靠自己去找，确实有些害怕。一个人在异乡实习，首先住宿就是个问题。如果能住在学校总部就好了，那儿处于市中心，我们这里却是一片荒凉的城市边缘地带。也想找个人跟我一块，但是似乎没有合适的人。怪谁呢？谁让我不善于交际呢？似乎我跟很多人都谈得上话，但能算朋友的却寥寥无几。

    算了，只能走一步算一步了。

    灾难过后，生活还得继续。不管心里多么痛，至少活着的人要勇敢地活着，为那些不幸死去的亲人朋友活着，好好地活着。08年的灾难总会过去，雨过之后定会有阳光的。让我们一起加油!!!

    从06年的暑假开始接触博客，最初是在新浪上。后来搬了好几个地方，最终停留在了这里。其实不同的网站有不同的特色不同的氛围。我最初并不看好搜狐博客，也不知为什么，我有点偏爱新浪。但是后来我发现搜狐的服务并不比新浪差。最重要的还是那种氛围。我觉得搜狐博客是有温度的，你能够感觉到人心的暖。也或许只是巧合，我在这里找到了人情味。其实很多时候，我仅仅是写下一些杂乱的思绪而已。到了现实中，你把你那些杂乱的思绪给你的朋友看，你的朋友未必有兴趣看，她会认为你脑袋有点问题。但是在你的博客上，你可以很随意。

    人脆弱的时候总是希望可以找到倾诉的对象的，但是有的时候，在你身边找不到那样的人，所以你只能写下来。但其实那些话，本来你是想对人说的。所以你不愿意把它们隐藏在日记本中。于是你把它们写到了博客上，你希望这些文字可以被看到，你渴望听到别人的评价。有时哪怕仅仅只是一句不经意的安慰，也是很温暖的。至少，对我来说是这样的。

    博客上写的东西，分成好几种。有的人是为了展示自己的才华而写博的，那样的文字往往是华丽动人的；有的人则更喜欢在博客上晒图，那也是一种心情的表达方式；有的人专谈生活琐事，也是一种情趣；有的人则偏爱娱乐；当然还有很多偏向政治或者学术的高人。博客上的东西，五花八门，各有千秋。但最难得的是你看到别人的一些很真实又很拙劣的表达时，可以宽容地笑笑，可以理解地加上几句安慰的话语。陌生是博客的特质。基本上博客是为陌生人而设的。万水千山的物理距离，无法阻挡心灵的共鸣。那种同是天涯沦落人的感动不是轻易就能遇到的。

    我总喜欢真实的东西，但是现实中，人难免会虚伪一下。不过好在还有博客这样的地方，可以让你留住一些真实的东西。

    感谢所有在我脆弱的时候安慰过我的网友，虽然陌生，但是很温暖。

     犹豫了一个上午，最后还是去火车站买了回家的车票。五一，回家。

     其实开学前我就打算这个学期中途不回家了，毕竟五一只放假三天，太短了。虽然说学校离家不算太远，但从学校到火车站就得花一个多小时呢。不回家，又找不到人陪我。一面是昂贵的旅途奔波，一面是一个人的孤独，两者选其一，最后我还是害怕孤独而选择了劳累。

    回家固然可以好好地休息一下，但是确实会很累，而且我爸妈都在为新的事业而努力，我回家又会给他们添麻烦了。不回家的话，我也会不开心，我不喜欢空荡荡的校园，我不愿意一个人游魂似的呆在学校。去看同学，我心情低落的时候是不愿意见同学的。出去玩，一个人玩始终都没有太多的趣味，虽然我曾经多次一个人出去,但那毕竟是下下之策。

    其实，我只是想找个人陪我而已。倒也不是完全没有人可找，只是我不敢那么做吧。我也不知为什么。我已经被定形了，似乎所有人都觉得我不是个喜欢出去玩的勤奋的孩子。但是谁又会知道，我不去春游，仅仅是因为找不到同伴呢？我讨厌热闹之中的孤单，太难受了。我也没有学会如何在短时间内跟不熟的人混熟。我需要很长时间才能和陌生的同学混熟。但是现在，我已经被定形了。他们都有了自己的群，他们不孤单，所以他们对于跟我交朋友没有兴趣，没有热情。我的热情反而成了虚伪和做作。我很难过，我已经游离于集体之外了。也可能我从来都没有真正融入这个集体吧。

    但是，我需要朋友。所以，我还是会努力交朋友。我想踏踏实实地交几个朋友，不是泛泛之交。说到泛泛之交，我的泛泛之交太多了。

    我一直被友情困扰着，我想要朋友，但是我也承认，我想要的那种朋友是可遇而不可求的。我曾经错过了，我很希望以后我不会再错过。

     说起来，我和那个同学仅仅初中时同班过一年，只是由于当初在一个宿舍，所以才熟悉起来。我和她很谈得来，高中时虽然不在同一所学校，还是保持着联系，直到大学，直到现在。可是我们间的距离确实随着时间的流逝而越来越大了。她身处顺境，不需要为父母担心，不需要为人际关系费力；但是我却始终被逆境的阴影笼罩着，我很担心老爸的事业，也一直都在为人际关系而烦恼。她迷恋韩剧，但我对韩剧并没有特殊的喜好（总觉得那节奏太慢了）。她不用为将来找工作而发愁，但是我不得不做好“毕业等于失业”的心理准备。所以，我和她之间的话题似乎越来越少了。她无法理解我的感受，我也不想把自己的伤痛展现在她面前。不过，去看她倒是我自己提出来的，因为不想呆在学校里，所以为自己找了一个出行的借口，可最终，我还是屈服于内心的恐惧，放弃了。

    以前，一直都想留住过去的朋友，一直都怀着友谊地久天长的美好心愿。但是现在，我越来越清醒地认识到，很多人，注定了是留不住的；很多人，注定了只属于过去。友谊地久天长，已经不适合这个快节奏的时代了……